La giostra.

In questi momenti penso a Zeno Cosini. Quanto amo quel libro... Oggi mi rivedo in lui. Mi rivedo in lui tutti i giorni, in realtà... Ecco perché piango ogni volta che lo rileggo, anche solo pochi pezzettini... No, non sarà questo il solito post di pippe mentali e puttanate con cui cerco di mascherare la miseria della mia vita ripetitiva e la bassezza dei miei gesti noiosi, frutto di un dolore stantìo.
Mi sono abbuffata, insomma. Mille propositi, mille parole, mille promesse...eppure, eccomi qui. Sono sempre io. Sono lo Zeno Cosini della mia vita: ancora non ho tappezzato il muro di casa mia con date di svolta, date in cui "da domani smetto", non scrivo quelle date con colori ancora più accesi per sovrastare il proposito precedente, non annoto tali date in tutti i miei libri, ossessivamente: niente di tutto questo. Ma in fondo succede così, sempre.
E piangere, sbattere i pugni sul tavolo e dire cazzo, credere che poteva andare meglio questa volta, cercare una scusa tra le mille, tra lo stress, la tristezza, lo sconforto, è solo una perdita di tempo.
NON SI PUÒ FARE NIENTE.
E sono qui, mi sono abbuffata. Tre pacchi di kit kat bianchi, una tavoletta di cioccolato bianco, metà pacchetto di wafer da 175g, salsiccia, formaggio, formaggio fuso. Ed ho avuto il coraggio di cenare ancora, con fresella, olio, sale, salame.
Non ho niente da dire. Mi servo delle parole di D'Annunzio che, ne "Il piacere" consigliatomi da Euridice (finalmente ho approfittato delle vacanze per leggerlo, è straziante e geniale, ho pianto che novità!), esprime come meglio non saprei fare io tutto quello che adesso mi attanaglia il cuore e lo stringe con violenza.

Ma egli non s'era mai trovato in una disposizion di spirito più inquieta, più incerta, più confusa; non aveva mai provato dentro di sé uno scontento più molesto, un malessere più importuno; né mai aveva provato contro di sé medesimo impeti d'ira e moti di disgusto più crudeli. Talvolta, in qualche stanca ora di solitudine, egli si sentiva salire dalle profonde viscere l'amarezza, come una nausea improvvisa; e rimaneva là ad assaporarla, torpidamente, senza aver la forza di cacciarla fuori, con una specie di rassegnazione cupa, come un malato che abbia perduta ogni fiducia di guarire e sia disposto a vivere del suo proprio male, a raccogliersi nella sua sofferenza, a profondarsi nella sua miseria mortale. Gli pareva che di nuovo l'antica lebbra gli si dilatasse per l'anima e di nuovo il cuore gli si vuotasse per non empirsi più mai, come un otre forato, irreparabilmente. Il senso di questa vacuità, la certezza di questa irreparabilità gli movevano talvolta una specie di collera disperata e poi un disprezzo folle di sé medesimo, del suo volere, delle ultime sue speranze, degli ultimi suoi sogni. Egli era giunto a un terribile momento, incalzato dalla vita inesorabile, dall'implacabile passione della vita; era giunto al momento supremo della salvezza e della perdizione, al momento decisivo in cui i grandi cuori rivelano tutta la loro forza e i piccoli cuori tutta la loro viltà. Egli si lasciò sopraffare; non ebbe il coraggio di salvarsi con un atto volontario; pur essendo in balia del dolore, ebbe paura d'un dolore più virile; pur essendo travagliato dal disgusto, ebbe paura di rinunziare a ciò che lo disgustava; pur avendo in sé vivo e spietato l'istinto del distacco dalle cose che più parevano attrarlo, ebbe paura di allontanarsi da quelle cose. Egli si lasciò abbattere; abdicò interamente e per sempre alla sua volontà, alla sua energia, alla sua dignità interiore; sacrificò per sempre quel che gli rimaneva di fede e d'idealità; si gittò nella vita, come in una grande avventura senza scopo, alla ricerca del godimento, dell'occasione, dell'attimo felice, affidandosi al destino, alle vicende del caso, all'accozzo fortuito delle cagioni. Ma, mentre egli credeva con questa specie di fatalismo cinico mettere un argine alla sofferenza e conquistare se non la calma almeno l'ottusità in lui di continuo la sensibilità al dolore diveniva più acuta, le facoltà di soffrire si moltiplicavano, i bisogni e i disgusti aumentavano senza fine.

Un ribrezzo di sé e del suo vizio l'invase. -Vergogna! Vergogna! - La disonorante bruttura gli pareva indelebile; le piaghe gli parevano immedicabili; gli pareva ch'egli dovesse portarne la nausea per sempre, per sempre, come un supplizio senza termine. -Vergogna! - Piangeva, chino sul davanzale, abbandonato sotto il peso della sua miseria, affranto come un uomo che non veda salvezza; e non vedeva le stelle riscintillare a una a una sul suo povero capo, nella sera profonda.

Un gran silenzio le vuotò l'anima. Le si aprì, dentro, uno di quegli abissi in cui tutto il mondo sembra scomparire all'urto d'un pensiero  unico. Ella non udiva più altro; ella non udiva più nulla.