Gli altri devono mangiare più di me.

Ciao ragazze meravigliose :)
Voglio iniziare questo post con due citazioni dalla mia Bibbia, “La coscienza di Zeno”, e vi invito a leggerle e, se avrete pazienza, concludere il mio post.

“Ma allora io non sapevo se amavo o odiavo la sigaretta e il suo sapore e lo stato in cui la nicotina mi metteva. Quando seppi di odiare tutto ciò fu peggio. E lo seppi a vent’anni circa. Allora soffersi per qualche settimana di un violento male di gola accompagnato da febbre. Il dottore prescrisse il letto e l’assoluta astensione dal fumo. Ricordo questa parola assoluta! Mi ferì e la febbre la colorì: un vuoto grande e niente per resistere all’enorme pressione che subito si produce attorno ad un vuoto.
Quando il dottore mi lasciò, mio padre, con tanto di sigaro in bocca restò ancora per qualche tempo a farmi compagnia. Andandosene, dopo di aver passata dolcemente la sua mano sulla mia fronte scottante, mi disse:
-Non fumare, veh!
Mi colse un’inquietudine enorme. Pensai:  “Giacché mi fa male non fumerò mai più, ma prima voglio farlo per l’ultima volta”.
Accesi una sigaretta e mi sentii subito liberato dall’inquietudine ad onta che la febbre forse aumentasse e che ad ogni tirata sentissi alle tonsille un bruciore come se fossero state toccate da un tizzone ardente.
Finii tutta la sigaretta con l’accuratezza con cui si compie un voto. E, sempre soffrendo orribilmente, ne fumai molte altre durante la malattia.
Mio padre andava e veniva con il suo sigaro in bocca dicendomi:
-Bravo! Ancora qualche giorno di astensione dal fumo e sei guarito!
Bastava questa frase per farmi desiderare ch’egli se ne andasse presto, presto, per permettermi di correre alla mia sigaretta. Fingevo anche di dormire per indurlo ad allontanarsi prima.”

“Scommettemmo! Il primo che avrebbe fumato avrebbe pagato eppoi ambedue avrebbero ricuperato la propria libertà. […]
La scommessa si dimostrò perniciosissima. Non ero più alternativamente padrone ma soltanto schiavo e di quell’Olivi che non amavo!
Fumai subito.
Poi pensai di truffarlo continuando a fumare di nascosto. Ma allora perché aver fatta quella scommessa? Corsi allora in cerca di una data che stesse in bella relazione con la data della scommessa per fumare un’ultima sigaretta che così in certo modo avrei potuto figurarmi fosse registrata anche dall’Olivi stesso.
Ma la ribellione continuava e a forza di fumare arrivavo all’affanno. Per liberarmi di quel peso andai dall’Olivi e mi confessai.
Il vecchio incassò sorridendo il denaro e, subito, trasse di tasca un grosso sigaro che accese e fumò con grande voluttà.
Non ebbi mai un dubbio ch’egli non avesse tenuta la scommessa. Si capisce che gli altri son fatti altrimenti di me.”

Ciao, ragazze.
Il 30 marzo, dopo aver scritto il post, mi sono abbuffata. Ho aperto questo libro e ho tirato un enorme respiro,  ho aperto il computer e mi son detta “Lo condivido con loro. “.
Probabilmente e fortunatamente molte di voi non capiscono a fondo questo mio essere inetta  fino al midollo; ebbene, ragazze, è davvero così. Sono una fallita a tal punto, sì, come pensate voi. E credo sia tristemente per questo che Svevo è piaciuto solo a me, in tutta la mia classe.
Chi può comprendere a fondo un inetto? Solo un altro inetto.
Non vi spiego i passi che ho riportato perché sarebbe un enorme peccato: non bisogna capire, bisogna vivere.
Io e Svevo ci saremmo sposati, se fossimo vissuti nella stessa epoca: lui avrebbe scritto romanzi ispirati a me e fidatevi che sarebbe rimasto inorridito lui stesso. Immagino avrebbe detto “Nemmeno io sarei stato capace di creare un inetto come te! Tu sei l’ inettitudine! Mai vista un roba del genere…!”

A parte gli scherzi non volevo dedicare il post ai miei fallimenti innumerevoli, bensì ad un pensiero anoressico che ancora provo, ogni tanto, nonostante io sia anoressica solo più nel cervello, ma che nel periodo in cui lo ero pure fisicamente io coltivavo ed era divertentissimo per me da mettere in pratica: “Dio, se non vuoi far dimagrire me, fai ingrassare gli altri!”
Ebbene sì, la cattiveria di una malata può arrivare a soglie che voi umani non potete immaginare!

Un anno dopo essermi ammalata di anoressia, quando sono arrivata a 42 chili, facevo la prima superiore.
Uscivo all’una tutti i giorni, mentre mia sorella che andava alle medie usciva alle 13.40.
In quei quaranta minuti voi non potete sapere cosa non combinavo: mamma lasciava a me e mia sorella una pentola di pasta da dividere, e, come è naturale che sia, facevo a lei un maxi piattone gigante e per me lasciavo qualche forchettata.
Tanto lei arrivava dopo!
Ma questo non è nulla. Riempivo la sua pasta di olio, le grattugiavo il formaggio, aggiungevo sugo, condimento, sale, ero una vera merda! Come mi piaceva, era un atto che mi mandava in estasi… poi mia sorella era così magra!
Quando mia mamma cucinava la peperonata io mi prendevo due cucchiaiate e a lei condivo il sugo con l’olio, prendevo il pane e glielo inzuppavo nel sugo e le facevo un mega piatto che lei poi doveva mangiare perché non aveva idea di quanto mia mamma cucinasse, quindi nella sua ottica quella era la sua porzione e mamma l’avrebbe picchiata se non avesse mangiato.
(sì, mia mamma è sempre stata piuttosto poco dolce…)
Quando c’era la cotoletta io mi mangiavo la mia e poi a lei, oltre alla cotoletta, impanavo e friggevo del pane e lei se lo mangiava con gusto, non immaginate gli orgasmi che provavo ahahJ
Non so se vi è mai successo, mi sento cattiva a ricordare queste cose, ma mi fanno troppo ridere!
Pensate che preparavo a mia mamma la merenda tutti i santi giorni: per me una mela o uno yogurt e per lei due, tre toast e se non li mangiava (cosa improbabile) io mi offendevo e mi saliva il panico, mi chiudevo in camera e avevo crisi terribili!
Così a tavola: guardavo solo nel piatto degli altri.
1)  Per non andare più veloce di loro
2)  Per controllare che mangiassero più di me.
Era un’ossessione.
Ora sinceramente peso 20 kg in più, per cui me ne frega poco che mia mamma mangi il toast, tanto sono infinitamente più grassa di lei e di mia sorella pure, e l’unico obiettivo della mia vita è non abbuffarmi – cosa che mi pare impossibile viste le mie capacità di mantenimento propositi.

Ora sinceramente sogno tutte le notti il momento in cui sarò di nuovo magra.
Ora sinceramente vesto solo in tuta, faccio schifo, e penso che mi vestirò quando sarò magra.
Ora, sinceramente, nei giorni restrizione aggiungo l’olio a mia mamma di nascosto nel piatto, ma nulla di più. È una sorta di piccola abitudine, un tic, un automatismo.
Sono stata malata, sono stata cattiva. Ma venderei l’anima al diavolo per riavere il corpo che imprigionava quella mente meschina e spietata.

E voi, ragazze, avete mai avuto o avete tutt'ora questa insana abitudine? :)