Ferite improbabili.

Ogni parola è una spina, per me. Quando qualcuno mi parla potrebbe sollevarmi, o uccidermi.
E il mio ragazzo ieri lo ha fatto.

Io non so cosa ci sia nella mia testa, non so cosa voglio, cosa penso, cosa mi fa stare male. Sono andata a quella festa, e tutte le ragazze erano meravigliose dentro i loro vestiti, con le loro gambe sottili: anche il mio digiuno è stato meraviglioso.
Tornando a casa ho fatto lo stupidissimo errore di chiedere al mio ragazzo quale fosse la più carina lì dentro, a parte me (avrebbe risposto "sei tu la più bella" e bla bla bla...), e sapete cosa ha risposto lui?
Ha fatto il nome di una ragazza che lì dentro era la più formosa, quella che io avrei giudicato la più brutta, con delle cosce enormi e un vestito attillato che le disegnava un culo che in confronto agli altri minuscoli che io invidiavo da morire appariva un gigantesco pallone sodo...
L'ho guardato e ho pensato che scherzasse, invece continuava a confermarmi che per lui fosse la più carina; io gli ho detto che guarda, era più carina A., e lui ha risposto che sì, di viso era carina, ma per il resto...
Per il resto? A. secondo me era perfetta, un corpo magrissimo ma comunque sano, era quella che io lì dentro ammiravo di più!

Sono stata male tutta la sera; ho cercato di non arrabbiarmi con lui, pronunciando solamente un "ecco perché stai con me."

Non doveva dirlo. Lui sta con me proprio perché sono formosa, perché il mio culo è come quello di quella ragazza, perché mi vorrebbe con un vestito attillato di pessimo gusto a sventolare le mie chiappe grosse e mosce, ecco cosa vorrebbe.
Sono infuriata. Lui mi vede così, mi vede formosa, grossa, bella. Una di quelle donnone che si piantavano nel terreno per renderlo fertile.
Io mi faccio schifo, così.
Non se ne parla, lui non avrà quella ragazza formosa e burrosa che vuole, che ha. Lui avrà tante ossa da contare, così vedremo se ama davvero me o le mie tette schifose.
Odio tutto questo. Sono ancora più motivata a continuare con il mio digiuno, la mia bicicletta, il mio specchio, il mio culo sempre più piccolo.
Non ci penso nemmeno a tornare indietro. A sentirmi dire "Ti trovo bene." "Sei ingrassata." "Ti sono esplose le tette."
Non se ne parla. Non posso essere quella ragazza, non posso esserlo.
Non sono lei, non sono me. Non sono quello che il mio ragazzo vuole, che gli altri si aspettano.
Non sono io, non sono io.

Non sono una grassa da ammirare, non voglio essere burrosa, morbida e bella. Bella? Odio questo aggettivo. Per gli altri sarei bella così, per il mio ragazzo sono bella, ma a me non interessa più. Oramai conto solo io, per me. Sono la più severa, e la più sincera.
Più mi dicono che sono bella, più penso "perfetto. Non faccio ancora abbastanza schifo." E mi distruggo. E non mangio, e pedalo, pedalo, pedalo...

Oggi ho litigato davvero ferocemente con il mio ragazzo.
Così, dal nulla, ho iniziato a dirgli che non mi vuole mai guardare in faccia. Che quando facciamo l'amore e gli chiedo di guardarmi perché amo i suoi occhi lui mi guarda due secondi e poi si gira dall'altra parte. "Perché ti faccio schifo", gli ho buttato lì.
Ed è appena cominciata. Ho iniziato a parlare tranquillamente dicendogli che gli piacciono solo le mie tette, ma credo che il discorso mi sia sfuggito di mano perché ad un certo punto ho cominciato a non riconoscere più la mia voce mentre lo accusavo di non guardarmi in faccia ma concentrarsi solamente sulle mie tette, che se fossi piatta mi avrebbe già lasciata, oppure non "funzionerebbe" più lui (gli ho detto proprio così, FUNZIONEREBBE), non si ecciterebbe minimamente, e lui mi guardava allibito chiedendomi quale mostro potesse mai pensare certe cose, ed il bello è che io le penso!
Pensavo e parlavo, e più parlavo più le parole uscivano da sole dalla bocca, parole cattive, parole che quasi lo hanno fatto piangere finché non mi ha urlato di smettere di proiettare i miei pensieri su di lui, di attribuire a lui quello che penso io.

Pensare??? Tutti i suoi atteggiamenti lasciano trasparire un disgusto per il mio corpo che non siano le tette, l'unica cosa che considera!
Sono SICURA che se fossi piatta lui rimarrebbe eccitato forse per cinque secondi e poi sarebbe una delusione, sono sicura, perché tutto il resto del mio corpo fa schifo a lui quanto lo fa a me, se non di più!
Gli ho detto che lo capisco e non gliene faccio una colpa, ma lui era arrabbiatissimo... In fondo io so che lui è attratto principalmente dalle mie tette schifose, visto che (giuro) guarda solo quelle, davvero dopo un po' mi sento una stupida, penso che potrebbe prendersele e portarsele via e lasciarmi lì, tanto per le attenzioni che mi da...

Mi sento a disagio e ora non ne posso più, non ho più voglia che mi tocchi né mi guardi, nessuno può immaginare quanto sia umiliante per una ragazza... Va bene un po', io capisco che è un ragazzo, ma davvero, è un'ossessione per lui! Un'ossessione! Mi sento trascurata e odio il mio corpo ancora di più.

E piango sotto la doccia sperando che nessuno mi senta, piango forte mentre mi guardo allo specchio e vorrei tanto sprofondare da qualche parte, ora lui non mi scrive né mi parla più, ed io mi sento un mostro.
Cosa ho fatto per meritare questo inferno? Perché io non posso lasciarmi amare normalmente, perché devo avere delle tette enormi che non mi fanno capire per quale motivo il mio ragazzo impazzisce per me? Io davvero, lo sento ossessionato dalle mie tette.
Chi non lo sarebbe? Anche io lo sono. Senza di quelle sarebbe tutto una delusione: vedrei il mio ragazzo apatico davanti al mio corpo orribile; ogni volta mentre facciamo l'amore io ci penso, ci penso in continuazione e la consapevolezza che farei schifo mi fa disperare. Odio il mio corpo. Lo odio.
Non è una terza. Non è una quarta. Non una quinta, non una sesta. Una settima. Anche un finocchio impazzirebbe.
Ed io non ne posso più. Non ce la faccio a vivere in un corpo che non è mio, nella pelle di un'estranea che mi pesa: ogni grammo ne pesa mille. Tutto pesa. Peso, peso, peso.

Il mio ragazzo sta male, adesso. Non scrive, non parla. Ed io non lo voglio più. Voglio distruggere e allontanare tutti. Voglio distruggere ogni cosa bella della mia vita.
Finché non resterà che polvere.