Sono senza parole per questa merda,

non ne posso più.
Oggi ho visto per l'ultima volta la mia compagna di classe. Dio mio, come è magra... Era così grossa, così formosa due anni fa... ed ora io la invidio, provo una invidia pazzesca; perché io non posso farcela? Perché io sono diversa?
Io mi immagino di essere come lei.

Immagino di diventare sottile, di sparire lentamente: perché continuo a mangiare? Perché non riesco a smettere di pensarci, a dare un senso alla mia vita? Oggi la guardavo. E' impressionante, non riesco a non pensarci: era grossa, grossa, i suoi fianchi erano pieni di grasso ed io sono cattiva con le persone in carne, sebbene lo sia. io stessa. Anzi, proprio per questo.
Davvero mi sento cattiva, ma io non sopporto il grasso: per questo non la ho mai considerata un granchè. Anzi, la prendevo in giro perché era stupida!
Poi ha iniziato a dimagrire. Tanto, tanto, ed ora è tutto quello che vorrei essere io. Adesso io non so cosa fare: spesso penso che in fondo se lei ci è riuscita perché io non dovrei, e allora mi dico che posso farcela; poi mi demoralizzo perché vedo questo grasso appiccicato al mio culo, ad ogni parte di me, e lo odio, così cosa ho fatto? Ho preso quattro fette di pane, le ho riempite di burro di arachidi e mi sono praticamente ingozzata per riempire questo vuoto schifoso, questo buco nero.

E poi ho vomitato. Tutto, fino a sentire la gola bruciare. Era quasi un anno che non lo facevo, così giustamente ho pensato che era arrivato il momento di sbattermene di tutto: perché sono tutte puttanate. Non abbuffarsi, mangiare sano, puttanate. Inutili balle che ci raccontiamo, stupide cazzate perché io sono grossa uguale. UGUALE.
So che non dovrei dire queste cose ma io mi sento da Dio, e ora capisco perché vomitavo l'estate scorsa, ora capisco... è una sensazione finta quanto volete, ma meravigliosa. Sento lo stomaco quasi vuoto, sento la gola bruciarmi ed è quello che merito, ma sto bene.
Finalmente, sto bene. Avrò liberato otto miliardi di endorfine e sto abbastanza male da stare bene. Avevo dimenticato quanto facesse schifo, quanto più vomitavo e più avevo voglia di vomitare; scusate se sono così schietta e cruda, ma dopo aver vomitato con tutta la mia forza e rabbia mi sento come non mi sentivo da tempo... Mi sono guardata allo specchio e ve lo giuro, giuro che mi sono detta "come sono bella oggi, faccio schifo ma me lo merito, merito questi occhi lucidi e questa bocca impastata con la gola irritata, me lo merito: mi voglio bene per essermi fatta questo.". E' stato liberatorio: sbagliato, ma ne avevo bisogno. Avevo bisogno di farmi questo.

Avevo paura che arrivassero i miei, ma vi giuro che mi sarei ingozzata di nuovo solo per vomitare: è schifoso, è umiliante, e fa venire da piangere, ma dopo è tutto finito. Vomitare mi ha sempre fatto schifo: il momento in cui sentivo quello schifo, quella vergogna, quel dolore...ma la forza l'ho sempre trovata. Perché dopo, perché il momento in cui alzi la testa dal cesso e senti che non c'è più niente di cui liberarti arriva la parte migliore: euforia, soddisfazione, direi quasi gioia!, che improvvisamente ne è valsa la pena! E' il modo più facile e diretto per odiarmi, per farmi del male. Era una vita che non stavo così bene per essermi fatta così male.

E' spaventoso come io stia bene: domani vorrei ricominciare ma niente diete equilibrate di merda, io voglio dimagrire fino a stare male; ma ammetto di essere tentata di rifarlo. Di abbuffarmi di qualsiasi cosa, anche di una foglia insalata, solo per vomitarla: solo per sentirmi così. Minaccio sempre di farmi del male, mi guardo allo specchio e mi odio, ma tutto quello che faccio è ingrossare questo corpo enorme e cercare di prendermene cura. Adesso basta. MI sono sentita così bene dopo essermi fatta male... perché è così bello? Perché sono sola, perché il mio ragazzo tutto quello che fa è chiedermi come sto e basta, anche se non so cosa vorrei che facesse: forse vorrei mi aiutasse a dimagrire, me lo imponesse, mi urlasse di dimagrire... Invece lui mi abbraccia e basta ed io continuo a dire che sto bene, ma ora basta con le patetiche richieste di aiuto. Sto così bene: solo facendomi del male provo queste sensazioni. Giuro che mai, mai riesco a sentirmi bene così.

Solo trattandomi come un animale riesco ad essere euforica, serena, a posto. Quando cerco di volermi bene è un disastro. Questo è quello che merito: nessuno che mi ascolti, e una serie di maltrattamenti minuziosamente studiati solo per me. La formula magica per vivere con me stessa.
Mi chiedo perché io abbia smesso di vomitare. Chissà. Adesso voglio davvero distruggermi: è bellissimo.