Rabbia, impazienza e motivazione al massimo!

Sono a casa, e a Torino c'è il sole. Io guardo il mio corpo e mi pongo obiettivi immensi e completamente opposti: dimagrire-cambiare mentalità, annullarmi-amarmi, distruggermi-ricompormi... e a volte vorrei riuscire a realizzarli tutti contemporaneamente, a volte vorrei svuotarmi semplicemente il cervello e riempirlo di gioia, allegria, consapevolezze, capacità, desideri. Vita.

Leggendo tutti i vostri commenti cresco ogni giorno, mi appunto i cambiamenti che dovrei apportare nel mio modo di avvicinarmi a me stessa e al mio mondo interiore, sebbene sia difficilissimo riuscire a comprendermi, rispettarmi, farmi rispettare, rispondere.

Il fatto è che tutte quelle offese da parte di mia nonna non le riesco a contestare. Semplicemente perché sono vere. Perché mi mostrerei debole. Le darei ragione (ha ragione, ma preferisco non confermarglielo). In fondo la guerra è dentro di me, e preferisco combatterla lealmente e con me stessa: vedo gli altri come una terribile minaccia. Forse questo è il punto cruciale della mia malattia: vedo la via di uscita solo in me stessa e contemporaneamente sono l'unica che si mette realmente i bastoni tra le ruote.
Alterno le mie giornate tra positività, motivazione e sconforto totale, ma non mi abbuffo. Non mi abbuffo! Questa è la cosa più importante, la più straordinaria e, per adesso, mi accontento.
Provo (e riesco) a non guardarmi allo specchio molto spesso, perché ho un obiettivo molto chiaro che mi sto imponendo, ed è quello di non abbuffarmi, e non più quello di svegliarmi magra come un chiodo (per, quindi, demoralizzarmi quando non accade e abbuffarmi).
Sul mio diario alimentare cartaceo ho stilato una lista di cause scatenanti le mie abbuffate: alcune sono stupide (il gelato dopo pranzo con il mio ragazzo: vi sembrerà assurdo ma è così, scatta un non so che e mi abbuffo tutto il pomeriggio e la sera!), altre davvero rivelatorie; questa lista può sembrare sciocca ma mi ha aiutato a scavare, scavare, scavare, e per quanto non possa esistere una precisa motivazione da eliminare (problema--> eliminazione problema--> soluzione miracolosa) ma un insieme complicato e vasto di vissuto, di pensieri, di colpe, di autocritiche eccessive, di insicurezze, so che questo è un punto di partenza, di incontro, un ottimo modo per venirmi incontro ed aiutarmi.

Cercherò di vivere. Di rendere la mia vita bella e soddisfacente, ricca; imparerò a vivere e vincere i fallimenti. Un obiettivo ambizioso e contemporaneamente splendido: rimuovere il cibo dal centro di rotazione dei miei pensieri. Voglio che diventi un accessorio, un mezzo necessario a reggermi in piedi, stare in compagnia, ma nulla di più. Gli do troppa importanza: io divoro lui e lui si sta divorando la mia vita!

Certo, non sto dicendo che non desidererò più dimagrire, e lo farò senza ossessioni: ovviamente disintegrare le ossessioni è il mio obiettivo, e dimagrire la conseguenza. E' un meccanismo difficile eliminare la magrezza come pensiero principale, non ci riuscirò domani, forse nemmeno tra vent'anni. Però posso vivere, per adesso, e imparare lentamente a fare quello che chi non è malato fa, e ama fare.

L'altro giorno ho preso il mio primo sei di italiano, il primo della mia vita. Considerato che è l'unica materia che amo, che leggo un sacco, che voglio intraprendere la facoltà più inutile e assurda che esista per pura passione, che è l'unica fonte di soddisfazione, amore, consolazione... beh, potete immaginare il mio entusiasmo.
Sono rimasta delusa.
Delusa da me stessa, dai miei propositi inevitabilmente finiti nel cesso, delusa da quella che credevo fosse una vocazione, delusa da quello che credevo essere un talento. Delusa. Per uno stupido sei. Avrei potuto e voluto piangere, urlare, lamentarmi, invece sapete che ho fatto?

Ho pensato "tanto ho ben altri progetti per me. Tanto il mio unico obiettivo è essere magra. Fanculo al voto. Fanculo, non mi lascerò sopraffare da quello che non riguarda me e il mio corpo."
Mi sono fermata e ho creduto di uscire per un secondo da me stessa: il raziocinio ha tolto proprio l'ancora. E' esattamente il contrario di ciò che voglio, che devo volere per me. Eppure mi ha confortata così tanto quel pensiero che mi sono rilassata, ho chiuso il mio libretto dei voti, la media del nove completamente rovinata, la delusione per quella che credevo essere una mia dote, la rabbia per essermi sopravvalutata, e ho pensato solo, unicamente al mio corpo grosso.
Ho pensato che c'era qualcosa di ben più grave di una media di italiano rovinata. Che c'era qualcosa di più importante del fatto che il professore avesse detto a mia mamma in un colloquio che ero così brava che mi avrebbe dato nove in pagella anche se la mia media era dell'otto e che quindi lo avevo deluso, che non poteva darmi nessun nove (come ha spiegato dispiaciuto nell'interrogazione).
Che c'era qualcosa di molto più triste.

IO SONO GRASSA.

Sono arrivata a pensare, in quei minuti di furia e cecità, che se fossi stata magra non avrei mai preso quel sei, che se fossi stata magra non sarei stata così stupida e superficiale; e ho riposto tutta la tristezza, la rabbia, il nervoso per quel voto stupido e brutto nel mio corpo.
Ed è spaventosamente servito.

SONO GRASSA.

Ho una compagna di classe che è sempre stata grassa, insomma, in carne: in due/tre mesi è diventata uno scheletro. Oggi si è sentita male, ha avuto giramenti di testa ed io ho subito pensato fosse perché mangia poco, e l'ho invidiata terribilmente: magari avessi io gli stessi giramenti, magari il mio ragazzo (come ha fatto il suo) mi accompagnasse in bagno per rinfrescarmi, magari gli insegnanti (come hanno detto a lei) mi dicessero che dovrei mangiare un po' di più, perché sono pelle ed ossa!
Un impeto di rabbia mi ha investita e completamente travolta: di nuovo ho pensato e messo al centro di tutto il cibo.

Sono stanca. Vorrei solo dimagrire. Vorrei essere sottile, leggera. Voglio tutto. Voglio tutto e non so cosa voglio, voglio stare bene. Voglio anche io stare bene. Vorrei essere magra. Essere più felice.


Vorrei ritrovarmi, vorrei stringermi io forte e consolarmi, vorrei prendermi a schiaffi e urlare che sono una scema, che sto buttando all'aria tutto solo perché a cena devo fare necessariamente il bis, perché basterebbe rinunciare a quella fetta di formaggio, ad una ventina di grammi di pasta, perché i miei obiettivi possono essere tranquillamente raggiunti come ha fatto la mia compagna (sono quasi sicura non sia anoressica, semplicemente è molto disinvolta, diciamo un po' distratta e non pensa più molto al cibo, almeno penso, ma solitamente noi con un DCA riconosciamo chi ce l'ha), con un po' di disinvoltura, eppure mi ostacolo da sola. La malattia mi ostacola.

Desidero tanto farcela. Desidero trovare il senso della vita oltre il cibo, oltre una pizza intera, oltre le calorie, oltre le abbuffate... oltre questo inferno. Lo desidero tanto. Eppure nei momenti come quelli del 6 di italiano sento che la malattia mi consola, mi aiuta, mi riempie, mi difende.

Staccarmi da lei è troppo, tanto difficile.