Post che era da scrivere.

Per ora sono un 40/45 agli scritti, più 22 crediti.
62. sono già fuori.
Erano giorni che praticamente digiunavo, con poche eccezioni tipo un pezzo di pizza, ma veramente a pranzo, colazione, merende non mangiavo niente.
Esaltata, agitata, nervosa: tutto si è disteso stamattina, ogni sensazione del clima generale nel mio cervello.
Sono andata ad ascoltare gli orali dei miei compagni, io passo dopodomani.
Mi restano tre programmi da finire, la tesina da finire ed imparare, tutto da ripassare, ma sono qua al computer a scrivere.

Sapete perché?

Mi sono abbuffata. Niente di così nuovo, niente di che, tranne che due cose mi hanno sorpresa:

1. L’ho fatto prevalentemente per fame. Una fame assurda: mi girava la testa (anche oggi digiuno quasi totale), non riuscivo a concentrarmi, dopo giorni quasi digiuna a correre di casa in casa ad aiutare le mie amiche a studiare, insomma non ce la facevo più;
2. Sono stata travolta da una nuova paura che qualsiasi tentativo di spiegare renderebbe immediatamente stupida, ma ci provo.

Questa mattina, guardando gli orali dei miei compagni, ho realizzato che è finita: ho iniziato a pensare all’università, a me che farò filosofia- e se lascerò, se cambierò idea, se ne rimarrò delusa, se non ne sarò all’altezza, se me ne pentirò e bla bla bla- al fatto che tutto quello che oggi sto studiando con disperazione dopodomani non sarà che un enorme carcassa di fogli pieni di parole, e niente nella mia testa; insomma, riflessioni futili.
Detto ciò, mi sono chiesta: qual è il mio obiettivo, adesso? Nel senso: superato lo scoglio “orale” che ora è la mia principale preoccupazione, a cosa penserò? Vado ai campi con i bambini il 12: fino a quel giorno? Che cosa farò?
Ho pensato immediatamente al perdere peso. Ma ragazze: sono talmente tanti giorni che mangio come un canarino che per me non è più nemmeno un obiettivo, ADESSO.
Insomma, è come se voi steste preparando un esame da un mese e, in cerca di qualcosa da fare, vi diceste “ecco, ho trovato cosa fare: continuare a preparare questo esame!”
Ma dai?

No, a me ci vuole qualcosa di più forte. Una svolta!
Se volto la testa indietro vedo un anno che é corso velocissimamente e, tristemente, mi accorgo sfogliando il mio diario alimentare che se ne è scappato tra conteggi di giorni senza abbuffarmi e relative abbuffate.
Quello che mi ha fatto andare avanti, quest’anno, non sono state tanto le rare occasioni di svago in mezzo a studio, studio, studio; e nemmeno i giorni di restrizione alimentare: ma le abbuffate! Cosa sarei stata senza di loro?
Quando non mi abbuffo da giorni, arriva un punto in cui sono profondamente annoiata, come oggi. Sale la disperazione, sale la tristezza, lo sconforto, un dire “E ora cosa faccio? Dimagrire? È un processo già in corso, non c’è gusto!”

Oggi ho avuto una vera e propria crisi esistenziale: una noia profondissima, un dolore inspiegabile, un niente.
Cosa fare? Più che continuare a digiunare e aspettare, cos’altro avrei potuto fare?

CHE COSA AVREI RIMANDATO A SABATO?

Il dimagrire, certo! Che bello! Mi è sembrato ovvio e doveroso abbuffarmi: per una gran fame, senza dubbio, ma anche per un gran bisogno del mio proposito.
Di un qualcosa su cui puntare, qualcosa da attendere, qualcosa da brividi.
Qualcosa che mi impedisse di pensare, per un solo istante, a qualcosa di diverso dalla mia solitudine. Qualcosa da potervi comunicare, cosa che sto lentamente disimparando: comunicare.
Qualcosa di frivolo, di entusiasmante in mezzo a tanta merda, a tanto disprezzo, a tanta disperazione.
Non ne potevo più di tutti questi insopportabili pensieri su quanto la mia casa mi sembrasse immensa, su quanto la mia esistenza si spegnesse in ogni sua ora.
Su quanto ogni secondo pesasse e quanto sabato sera io avessi pianto di nuovo in mezzo agli altri, perché in mezzo agli altri non ci so stare.

Ho finito da poco di abbuffarmi, e suppongo continuerò per un tempo indefinito.
Bene, ragazze: da sabato si inizia per davvero! Ecco cosa rimandare alla fine degli esami, ecco come festeggiare.