Filosofia.

Devo assolutamente dedicare un post al mio futuro molto prossimo, per poi rileggerlo quando e se mai mi laureerò, o anche solo quando lascerò la facoltà per un’altra realizzando di essermi sbagliata.
Vorrei che Cecilia Parisienne scrivesse ancora sul suo blog: ecco, le direi che infine no, non ho ripiegato su giurisprudenza come le avevo anticipato e che sì, ho avuto il coraggio di scegliere Filosofia.

È insolito per una che rimanda, cambia idea, lascia le cose felicemente a metà, si annoia frequentemente, quella noia che non ti fa sentire altro che la noia stessa.
Insolito perché sono quasi sicura che cambierò facoltà, che ne sarò insoddisfatta perché come al mio solito idealizzo tutto, così come idealizzo i miei 42 chili che mi facevano, chissà perché, schifo; così come idealizzo la taglia che portavo 3 anni fa e che odiavo, sentivo troppo stretta; così come idealizzo ieri e come ieri idealizzavo l’altro ieri e come idealizzo domani che sarà sempre e comunque migliore.

Insomma, avete capito.

E così Sybil, compilata l’iscrizione in internet, a Settembre andrà ad immatricolarsi nella facoltà che adula da tre anni, dal primo giorno in cui ha iniziato a sentirne parlare, quella facoltà che sognava ma contemporaneamente non pensava di fare, come nessun altro, del resto.
Fidanzato, genitori, professori, tutti convinti fosse una fase, e sinceramente anche io. Ma anche la dieta credevo sarebbe stata una fase, e invece sono a dieta da 6 anni precisi, così come pensavo sarebbe stata una fase l’amore che provo per il mio ragazzo, e invece continua a crescere  e crescere da due anni e mezzo, relativamente tanti, relativamente pochi, ma due anni e mezzo; perché, come Zeno, io metto le radici laddove chiunque altro passerebbe disinvolto.

In questo caso ho piazzato le radici nella facoltà che penso possa stimolare al massimo la mia mente disordinata, che guarda caso è quella che non mi porterà da nessuna parte e che guarda caso tutti coloro con cui ho parlato odiano, detestano, abbandonano oppure amano immensamente.

Ho conosciuto entrambi ma non mi fido di nessuno: sono troppo diversa. Non nel bene, non nel male e forse non diversa come ognuno lo è dall’altro… diversa nel senso che a me piace SEMPRE quello che ripugna agli altri, ed amo INFINITAMENTE di più quello che gli altri semplicemente AMANO.
Generalmente è così, sebbene io odi generalizzare. D’altronde andrò a farmi le pippe mentali in un luogo in cui sono d’obbligo, e poi si vedrà.
Ci tenevo soltanto a farvi sapere che mi sveglio la mattina e penso al cibo e poi subito penso che farò filosofia e che potrò finalmente studiare solo quella e che potrò incontrare qualcuno che legga come me “Il mondo come realtà e rappresentazione” per diletto e Sartre e Camus e mi brillano gli occhi.
E subito dopo penso che me ne stuferò.
Ed il secondo dopo mi vengono i brividi al pensiero che finalmente studierò la cosa che più amo al mondo, e realizzerò la mia vita da inetta scegliendo qualcosa senza interessarmi del dopo. Sono profondamente innamorata.
Credo, forse, per non dico la prima ma una volta nella mia vita, di scegliere con il cuore.

È bello perché io me lo sento dentro, ma non me lo sento come sentivo di dover fare la dieta, e nemmeno me lo sento come devo rifarmi il letto; sento un’inspiegabile sensazione di salto nel vuoto e mi riempie di gioia e impazienza.

Io, che odio fare le cose, tutte, sono IMPAZIENTE.

Il mio ragazzo fa medicina da ormai quasi tre anni e ne parliamo sempre ed è felicissimo e si arrabbia da morire quando gli faccio presente che tutti, nessuno escluso, appena ci vedono insieme e scoprono che voglio fare filosofia e che lui fa medicina commentano “ah, beh farai la mantenuta!” e lo guardano con complicità.

Ho smesso di infastidirmi, e ho smesso di infastidirmi quando mio papà si arrabbia e quasi non mi guarda quando lo dico in giro con gioia perché lui mi dice che non si vive di aria.

Ho smesso di piangere quando l’ho fatto l’ultima volta dopo l’orale di maturità: tutti i professori mi hanno chiesto cosa avrei fatto dopo ed io non ho risposto, hanno risposto i miei professori e la parola “filosofia” e gli sguardi un po’ in disaccordo degli altri, insieme a tensione e stress per l’esame mi hanno fatta piangere a dirotto nonostante fosse andato tutto incredibilmente bene.

Ho letteralmente tappato le orecchie vicino a chi mi scoraggiava, a chi mi incoraggiava: io voglio buttarmi. E poi sì, voglio godermi pienamente i “te l’avevo detto” se tra un anno io scriverò che non era come mi aspettavo e che ho deciso di lasciare.

Per una volta voglio scegliere senza pensare.
Mi brillano gli occhi e non vedo l’ora.

J