Tornata un po'

Mi tremano le mani.

Mi tremano fortissimo, e questo solo perché vorrei tanto scrivere ma so che non servirà a niente perché non dirò mai quello che voglio dire.

Eppure leggo i vostri post e mi dico “Ecco! Sì, esatto, questo avrei voluto dire anche io! Può darsi che anche io lo pensi, come lo esprime bene!”

Ed è talmente frustrante.

Sono sconclusionata: questo mese caratterizzato dalla psicologa, dalla inutilità delle sedute, dalle mie contraddizioni, dall’amore per la filosofia, dall’esame, dall’amarezza, dal cibo.

Una nullità di cose che spaventa.

Eppure vorrei dire altro, in questo momento. Non so cosa vorrei dire di preciso ma più scrivo più mi rendo conto che non è questo.

Non voglio raccontarvi della psicologa e del fatto che ho deciso di smettere di andarci (dopo 2 sedute, un record!), non voglio raccontarvi dei miei genitori sempre peggio, dei pianti, delle abbuffate, del peso che aumenta e che supero i 70 kg, sento che non voglio dirvi questo per prima cosa perché non può fregarvene niente, come è normale che sia, e poi perché no, non è questo che tra persone ci si deve dire. Di se stessi, del proprio enorme Ego, spaventoso ingombrante ego.

Io, io, io, io. Eppure ho aperto un blog per soddisfare e placare questo vergognoso bisogno di ME STESSA, e di me stessa che leggano gli altri.

Sto diventando pazza, non scrivo più niente, mi serve qualcosa attraverso cui esprimermi altrimenti sento che potrei implodere ma non trovo niente, nessun mezzo, nemmeno queste stupide parole.

Scrivo sempre peggio come potete vedere, mi sto perdendo, quasi non mi importa del cibo, mi abbuffo per inerzia, provo dolore ma non me ne occupo, guarire non ha alcun senso, i propositi non hanno alcun senso e sento che la filosofia sta facendo tanto, tantissimo, mi sta divorando piacevolmente.

Sono sempre più folle dietro questa materia, ho una specie di pazzo entusiasmo verso questa disciplina così profonda, immensa, abissale.

E mi sento sempre più piccola, minuscola, e nonostante io sia l’emblema della enormità mi sento infinitamente piccola.

Più studio follemente più mi accorgo di essere stupida, più mi rendo conto di giustificare in ogni modo questa mia stupidità con quelle scuse che usano gli altri “Mah sì, quanti problemi questi filosofi!”, “Un po’ di stupidità ci vuole, non fa mai male”

E mi vergogno di pensare queste cose per tappare quel foro profondissimo che è la mia ignoranza, la mia inconsapevolezza.

E più studio più mi rendo conto che non esiste giustificazione per l’ignoranza in chi si può informare, ed io sono tra questi – ignoranti che non si informano.

Più studio più mi rendo conto di quanto poco io usi il cervello, e guardo la mia vita e le cose materiali a cui mi aggrappo e mi ripeto che sono così sprecata, che è tutto così sprecato!

E lotto per non scadere nella presunzione – una dura battaglia.

Taccio e studio, e mi appassiono, e mi innamoro.

Cerco di essere critica, ma non riesco a non innamorarmi ogni giorno.

Sento con disprezzo di aver trovato la mia strada, il pane per i miei denti scadenti, e dico con disprezzo perché sono ancora tentata dal voler essere quella ragazza disperata che scrive “Oh, tutti trovano la propria strada ed io, povera me, non so cosa fare, non sono portata per niente, oh, povera me!”

Mi dispiace non poterlo fare.

Mi dispiace ammettere che sì, sono portata maledettamente per la filosofia non perché io sia più brava di altri, anzi; ma perché io la amo, me ne interesso, me ne curo.

Pure mi sono innamorata di Kant che odiavo che non l’ho mai capito, e che ora invece mi si apre davanti come un Essere Umano, come un ventaglio, come un uomo ricco davanti a cui inchinarmi … e giuro che più studio filosofia, più mi rendo conto di dove la mente umana può arrivare, più mi disgusta aprire Facebook e leggere frasi così stupide sotto foto talmente inappropriate, e più apro gli occhi e mi rendo conto che ci VOGLIONO ignoranti, che la filosofia è la cosa più inutile che esista al mondo ma che apre un mondo, un mondo diverso, un mondo in cui NON E’ CONCESSO ESSERE STUPIDI, non è un obbligo!

E spero di non venire fraintesa poiché non intendo affatto dire che sia meglio di altro, che sia più importante, che sia più degna, anzi, ma che ci sono persone come me, così conformi, così banali, così povere, così appiccicate all’apparenza che ne hanno bisogno per aprire gli occhi.

Mi rendo conto che quello che io sto iniziando a comprendere molti lo sanno anche senza studiare queste puttanate, ma sento che io sono portata per questo, è un dono immenso.

E non smetterei mai di parlarne come di un figlio appena nato, come di un fidanzato fedele e paziente, come di un amico, non smetterei mai di essere umana in modi diversi e non si tratta di essere triste.

Non so se era quello che volevo dire ma ho bisogno di capire ancora tante cose per poter dire qualcosa davvero.