Sono tornata a casa, Sybil è al suo posto,

e spera di essere lontana dalle sue abitudini.

Qui a Torino c'è un sole meraviglioso che mi mette una grande allegria; sento il profumo di sugo in cucina, ed ho rivisto il mio ragazzo... insomma, dovrei essere al settimo cielo!
Infatti non intendo lamentarmi (strano!).


Ma ho paura. Ho una paura che mi scorre in tutte le vene, al posto del sangue, e la sento; a volte pulsa nelle tempie e nei polsi, così ignorarla mi è quasi impossibile.
Ho paura di me stessa.
Paura di sbagliare: di non ascoltarmi più. Di non riuscire a vivere come sto faticosamente cercando di fare; di non riuscire a spezzare il cerchio di insoddisfazione=cibo in cui sto ruotando da quasi metà della mia mini-vita.
Ho bisogno di tanta fiducia in me stessa, di sostegno: voglio farcela! So che esiste una vita ed io sto iniziando a capire qual è: cerco di impegnarmi a non attendere l'ora di cena o di pranzo per sentire una giornata degna di essere chiamata GIORNATA, di darle un senso a prescindere da quello che mangerò.
E' tosta. Difficilissimo, più di quanto pensassi. Ormai il cibo ha monopolizzato ogni minuto delle mie giornate: se mangio, se non mangio, se mangio bene, se mangio male, fa poca differenza: passo semplicemente da gioia a tristezza, ma entrambi dipendono comunque dal cibo.
Voglio lottare perché non sia così. Voglio lottare perché la mia vita sia piena e ricca anche senza mangiare un piatto di pasta o solo verdura, pesce, carne, senza contare, senza piangere, senza ingozzarmi di cibo o privarmene del tutto; voglio una vita in cui IO sia al centro, e non il cibo.
Difficile? Possibile. Io lo so, lo sento che è possibile.
Sono ripetitiva e voglio esserlo fino all'esaurimento: c'è altro, c'è altro, C'è ALTRO. Devo solo lottare perché sia quell'altro il mio tutto. Devo lottare per ricordarmi com'era, per tentare di passeggiare come passeggiavo da bambina, senza pensare a quante calorie sto bruciando, o a quanto mangerò questa sera.

Ho paura di questa casa perché è qui che mi sono sempre abbuffata, e non ho nessuna tranquillità di quel luogo estraneo al mio, in cui creare abitudini diverse (senza abbuffate) era normale in quanto lì non avevo abitudini.

Qui, invece, ho creato una casa in cui ho ripetuto la stessa recita un sacco di volte: ho i miei super mercati, i miei barattoli di miele, la scuola che mi stanca, ho le delusioni degli amici, ho mille scuse. MILLE SCUSE.

Non posso più continuare quella recita. E so che posso farcela.

Esercitare l'unica libertà che mi è concessa e che è concessa a tutti: quella di pensiero.

Perché il cibo mi sta privando anche di quella.